saudades dominadas

e é quando deito a cabeça na almofada que me apercebo que me fazes falta. que no passado, teria-te mandado uma sms a dizer que me sentia sozinha e que o que mais queria era que estivesses comigo naquele momento. mas agora não posso fazer isso, não posso simplesmente fingir tudo aquilo que me fizeste, tudo aquilo que não fizeste, aliás. as saudades podem ser difíceis de controlar, mas de uma coisa podes ter a certeza, eu vou conseguir domar as rédeas da minha saudade. vou doma-las de tal maneira e até fecha-las num estábulo, para que com o passar do tempo elas não possam retomar. até podes achar que não vou conseguir, mas eu sou forte, sabes bem. e não há nada que me faça desistir.

perdeste-te da minha vida

já não te conheço, já não és o mesmo que um dia partilhei os melhores momentos da minha vida, já não sei mesmo quem és.
onde está o melhor amigo que me fazia dar imensas gargalhadas, todos os dias ?
deixaste-te influenciar , hoje vi uma coisa que preferia não ter visto (apesar de já saber que o fazias).
custa-me olhar para ti e não reconhecer o meu melhor amigo, mas principalmente custa-me saber que já não és o mesmo que outrora me confortava nos momentos mais difíceis. já não estás lá como dantes, já não sabes rigorosamente nada da minha vida, como eu não sei da tua.

ONDE ESTÁS, AFINAL ? sinto a tua falta.

ultrapassar

ultimamente tenho tentado ser feliz, seguir com a minha vida em frente, sem olhar para trás. mas o meu coração tem-me impedido disso, tem gritado dentro do meu peito que ainda tenho saudades dele, que ainda não o esqueci completamente. pelo contrário, a minha cabeça tem-me dito que viver o passado, só me faz perder o presente. e é nisso que me tenho focado, que tenho que deixar o passado para trás, e concentrar-me apenas no presente.
não importa o quanto posso vir a demorar, eu sei que vou conseguir ultrapassar.

as coisas nem sempre são como nós queremos

ontem decidi que ia falar contigo e fui. estava farta de que esta mudança de turmas nos afectasse e disse-te que esta melhor amizade não estava a resultar, disse-te que tu não sabias nada do que se estava a passar comigo naquele momento e que eu também não sabia nada de ti. disse-te também que o melhor era que fossemos amigos, e que nada ia mudar, a única coisa que ia mudar era o rótulo de "melhor amigo".
não concordas-te totalmente comigo, até disseste que para mim tu podias não ser o meu melhor amigo, mas que eu para ti ía ser sempre a tua melhor amiga. isso de certa forma tocou-me, bem lá no fundo do íntimo do meu coração.
já não é a primeira vez que me dizes que vais mudar, mas que nada acontece. por isso decidi que estava na hora de te perceberes que uma pessoa farta-se de falsas promessas.
espero que aprendas e que não cometas com outra pessoa, os erros que cometeste comigo!

life goes on, bro

continua tudo igual

uma vida bastante banal

já não sei o que fazer

mesmo antes de adormecer

nada foi como nos sonhos

aqueles em que tudo parecia real

não passavam de puras mentiras

relatadas pelas voltas e idas

pensas que vou continuar a sofrer ?

isso podes esquecer

nada nem ninguém vai nunca fazer-me cair

nem mesmo aquele que um dia fez o meu coração partir

o sol é o meu secador de lágrimas

não aguentei mais e derramei uma única e poderosa lágrima que mudou o meu dia por completo. ninguém reparou, nem tu, nem ninguém. escorres-te pelo meu rosto abaixo sem um pequeno aviso e eu não me apressei a secar te como faço todas as vezes que isto acontece. deixei que o sol te secasse por mim, deixei simplesmente que admirasses as pessoas em meu redor e percebesses o porquê de teres caído.
sei que muitas das vezes nunca ninguém repara que choro. aliás, nunca faço para que o percebam, sou muito boa a fingir sentimentos, tal como sou a fingir que já esqueci alguém.

rótulo (2)

é mesmo complicado quando pensas ter feito a coisa certa, mas afinal não.
nada na vida é certo, tal como as amizades. eu sei que continuas a ser minha amiga, aliás minha grande amiga, mas por vezes parece que não o queres ser.
dói dizer-te isto, mas foste um grande erro. foste tudo aquilo que nunca pensei que fosses. eras a minha melhor amiga, agora sei porquê que isso nunca poderia ter resultado. nunca foste sincera comigo, tal como nunca foste contigo própria. sei muito bem que não és de te apegar ás coisas e muito menos ás pessoas, conheço-te demasiado bem, e tu sabes muito bem que te conheço melhor do que tu.

ainda continuas a ser tu

é irónico como uma normal tarde de estudo, me faz lembrar de ti. as letras do teu nome escritas na maioria dos meus apontamentos, bem na borda da folha, muito bem desenhadas como se de algo importante se tratasse, e na verdade era algo importante, tu.

dê valor antes, porque nada volta a ser igual

não sei bem o que dizer, nem tão pouco escrever. sinto-me como se tivessem arrancado o meu coração do seu sítio original. estou a esforçar-me verdadeiramente para tentar ser feliz e por principalmente esquecer-te, mas a verdade é que não consigo.
por mais que tente não o consigo fazer, por mais voltas que dê ao coração, ainda é o teu nome que está dentro dele.
deixo-vos este pequeno conselho: "dê valor antes, porque nada volta a ser igual"

voltei a escrever, é verdade. antes do dia 14 fevereiro (achei um mau dia para recomeçar a escrever, principalmente por estar forever alone)

and now ?

 

já  não me lembro da tua voz, será que isto é um sinal que já te estou a esquecer ? tento relembrar-me dela cada dia que passa, mas essas memórias começam a ficar distorcidas com o tempo.

tento, e tento, mas não consigo. não há nada que me faça lembrar dela.

sad moment.

é mesmo triste quando isto acontece, ou só acontece comigo ?
quando a saudade não cabe no coração, escorre pelos olhos.

things don't always end the way a fairytale ends.

por vezes as coisas acabam tão mal resolvidas, que até duvidamos se o sentimento era mútuo ou não.
por vezes, chegamos a pensar que fizemos a coisa errada e que não deveríamos ter "acabado com a nossa felicidade", mas por vezes isso faz com que nós demos valor ás coisas/pessoas que temos, pois tudo é verdadeiro até ao dia em que acaba, e a partir daí começamos a questionar, e a verdade de tudo aquilo que vivemos, e só aí podemos saber se foi certo ou errado a escolha que fizemos. 
porque aquilo que construíamos numa vida pode acabar-se em segundos.

16 # Carta para alguém que não está na tua cidade ou país

dear alana almeida,

nem sei por onde começar, é estranho estar a escrever-te uma carta, principalmente quando nunca te fiz nada do género. a verdade é que sinto a tua falta, a falta dos teus gritos , a falta das nossas tardes em minha casa, a falta da tua voz e do teu cantar, a falta simplesmente de ti !
é pena que agora estejas em espanha e que não possas estar aqui á minha beira.
fogo, sinto mesmo a tua falta. eras mesmo como se fosses minha mãe, apesar de seres mais irresponsável que eu, ahah
amo-te com todas as forças que possuo, e nem mesmo esta distância poderá destruir tal sentimento !
obrigada por tudo e por todos os momentos que tivemos as duas.

p.s. em casa dos avós, alana ? :o

com saudade,

(continuem a votar na sondagem minha gente lindaaaaaaaaaaa !)

felicidade procura-se.

um dia pensei meter um anúncio no jornal com as seguintes indicações : «felicidade procura-se», que ideia estranha não é ? talvez até me poderiam dar as respostas que procuro.
estarás perdida onde ? sinto bastante a tua falta, a falta dos sorrisos verdadeiros, que agora são trocados pelos sorrisos amarelos.
sinto falta dos olhares intensos, das palavras que sabia que poderia chamar de «palavras felizes».
e agora onde está tudo ?

hard times.

algumas memórias vão se perdendo ao longo do tempo, umas pedem-se por falta de memória, outras pelo contrário, por perdemos quem as partilha connosco.
por vezes as saudades começam a apertar, mas nem sempre isso é suficiente.
tanta coisa que fiz de improviso e só me arrependo de te ter deixado, aprendi desde pequenina a seguir os meus impulsos, e tenho-o feito sempre assim, desde que me conheço faço e digo as coisas com a maior rapidez possível. um dos meus grandes defeitos é ser precipitada, desde sempre fui assim, talvez o herdasse do meu pai ou até do meu avô.
 o que eu sei é que daquela vez agi sem passar nas consequências, e elas já se têm revelado as 'tais consequências'. as chamadas "doenças pós-acabamento de melhor amizade", os sintomas são : saudade, angústia, desilusão, revolta, já disse saudade ?
mas depois diz tudo, ainda vem mais, muito mais. é preciso ter um coração forte para aguentar com tudo isto.
sabem qual é o meu segredo para conseguir aguente com isto tudo ? não há segredo nenhum, viver e viver, sem olhar para o passado.
vou tentar descobrir a solução desde problema, mas a verdade é que nunca fui muito boa a matemática !

uma das maiores verdades da minha vida.

«muitas vezes depositamos pequenos sonhos em cima de grandes pessoas. o tempo passa e nós descobrimos que grandes mesmo eram os sonhos e as pessoas pequenas demais para torná-los reais.»

esta frase descreve a minha vida, em "três tempos".  era perfeita para lapidar na minha sepultura, talvez as pessoas ao lerem isso perceberiam o quanto eu sofri enquanto respirava, e que agora nada podem fazer para me recuperar.

(votem na sondagem ao lado, queria mudar o nome do meu blog, e deixarei isso ao vosso critério, meus fofinhos/as ♥)

someone like you.

por vezes pensamos que as pessoas que nos dizem mais, que são mais importantes para nós vão ficar connosco para sempre, mas nem sempre isso é verdade. bem no fundo eu sabia, mas talvez não quisesse acreditar no facto de perder a gargalhada da minha vida. porque tu e só tu, conseguias pôr-me a sorrir como mais ninguém. quem me dera que fosse tudo diferente, faria tudo completamente diferente. eu arrancava o mundo do lugar, só para te ter aqui, ao pé de mim.

ainda me lembro de quando conseguia sentir o teu pequeno coração bater, e isso dáva-me conforto, porque estavas ali do meu lado para me proteger.

porque apesar de tudo, tu irias ser o meu melhor amigo, a minha vida, a pessoa que ocupava a maior parte do meu coração.

i hope so.

se isto é o início nem quero ver o fim. cada vez mais sinto que estou quase a alcançar o meu objectivo, até que surge algo que me relembra que não. que me diz que ainda tenho de lutar mais para te ter de novo aqui. e se eu não quiser lutar mais por ti ?
vou perdendo a felicidade por entro os dedos, já nem sei como agarra-la.
preciso de ti, de tudo o que é teu. será que algum dia voltaremos a ser aquelas duas crianças inocentes que éramos ? a minha cabeça diz-me que não, mas o meu coração diz-me intensamente que sim.

 

queria mesmo voltar ao dia em que te perdi, as saudades começam a apertar cada vez mais. o meu coração está a precisar de uma dose da tua "heroína", porque tu és como uma droga, fácil de viciar mas difícil de esquecer.

 Aveiro, 16 de Junho de 2011

querido melhor amigo,

espero que um dia possas ler tudo o que escrevi para ti em segredo, todas as cartas de amizade que te escrevi sem destinatário.

quando se quer muita uma coisa, luta-se até ao fim. mas a mim parece-me que está a chegar o "the end" do filme. estou farta de lutar, sem ver um único sinal da tua parte, de te ser indiferente a tudo o que se passa no meu dia-a-dia.

admito, falta-me um pingo de coragem para puder dizer-te tudo aquilo que sinto, cara-a-cara porque apesar de saberes o que significas para mim ainda não te disse tudo aquilo que está no meu coração.

por vezes nada é como pensamos que vai ser, as amizades que pensamos que vão durar para sempre são aquelas que se tornam mais vulneráveis. 

e além disso tudo que passamos, o meu chocolate favorito contínua a ser o mesmo de sempre: twix, porque foi com um deles que "festejamos" uma etapa da nossa amizade.

o mais incrível disto tudo sabes o que é ? é a maneira inconsciente que apareces nos meus sonhos, e fazes deles como se fossem uma realidade que eu tanto queria viver.

será que algum dia tornará a ser o que eras à cerca de um ano atrás ? é a pergunta que faço a mim mesma muitas vezes !

grata  não digo, mas aliviada quando esse dia chegar.

adeus, até breve.

letícia pereira.

(este texto já foi feito à algum tempo, mas achei que era altura de o postar. porque infelizmente, vai ser 1 ano no dia 25 de junho.)